Пишите лучшие анекдоты в эту тему

Пишите лучшие анекдоты в эту тему

Тема в разделе Юмор создана пользователем Lozerizzxx Просмотры 334
Д
Димари
— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?

— Нет, Роза Марковна.

— Тогда добавьте «поц».
- - Сообщение объединено с предыдущим:

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.
Д
Димари
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать:

— Пила?

Дочь:

Шампан стаканского!
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришел не только первым, но и вторым.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Добрый день, уважаемые радиослушатели! С вами передача «Забытые имена», и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: кто из вас кто?
Д
Димари
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?

— Не знаю, мне как-то по фигу…
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стерлась об асфальт.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Если один дальнобойщик спит, ведет напарник. Если спят оба, ведет более опытный.
Д
Димари
Если ваш ребенок пришел явно под допингом, не расстраивайтесь: может, он биатлонист.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

На передаче «Жди меня» есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Д
Димари
— Мам, можно я кину в него картошку?

— Нет, едой не кидаются. Кинь нож.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.
Д
Димари
Небритый мужчина в ветхой одежде и с рюкзаком фразой «Любимая, я вернулся!» с легкостью обманул жену Федора Конюхова.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Всем стоять, не двигаться! Это ограбление!

— Можно подумать, мы тут до этого бегали!
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— У нас в НИИ очень красивые женщины. Вот взять, например… водки…
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Петрович, говорят, ты женился. Поздравляю! Счастлив?

— А куда деваться…
Д
Димари
Мальчик сломал руку в шести местах, когда показывал, как пройти лабиринт.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьет».
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.
Д
Димари
Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.
Д
Димари
— Кто такой автотурист?
— Это человек, который едет за пять тысяч миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники. И чем дальше, тем лучше.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Что такое диета?
— Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Д
Димари
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые — завить, а кудрявые — выпрямить.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…
Находишь таракана — шмяк его тапкой!
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
Д
Димари
Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду…
Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили.
Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза.
Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.
Д
Димари
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

— По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
— Он просит их у тебя, а не у банка.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Д
Димари
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

В Монголии пройдет шествие «Бессмертная орда».
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Твой торт с каждым годом горит все ярче.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Я на своем опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
- - Сообщение объединено с предыдущим:

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После двадцати лет брака полиция называет их «мотивом».
Д
Димари
Запись в дневнике классного руководителя: «Спасибо вам за сына! Он единственный, кто взял в поход водку!»
Сверху